水瞬间就满出来，泡泡都从浴缸里争先恐后的溢出。

  我急得到处找东西想堵，脚一滑惨叫一声一屁股摔地砖上。

  摔得屁股开花的站都站不起来，我无奈的看着水漫金山，今天就要被淹死在这了？

  我正绝望的想着明天社会版头条，南京一单身女子，为情所困，开水龙头企图自杀……

  我正纠结，到底是让报社写自杀未遂还是遂了呢？未遂更惨，被楼下的邻居杀上来，是要赔钱的啊！

  门口传来“嘭嘭”的大力敲门声。

  楼下那么快就渗水了？

  我垂死挣扎大声问：“谁啊？”

  他说：“我。”

  我的小伙伴谢南枝回来了。

  ☆、never say never（下）

  我腆着开花的屁股匍匐前进，此时不仅我的行动像董英雄舍身炸碉堡，连我的灵魂都升华到和英雄高度统一，我知道面对门后的敌人绝对能让我生不如死。

  攀着鞋柜勉强站起来，到处扫描，最终我决定把挂门口跑步时的nike连帽外套穿上，拉上拉链，我打量穿衣镜，简直太潮了，墨绿色浴巾外搭红色外套再加当季最流行不用吹烫滴水的头发，给我只驯鹿我就直接可以上街派发圣诞礼物了！

  闭了闭眼打开门，我一直觉得我在谢南枝面前是没有形象可言的，确切阿说每次都像不要钱一样丧心病狂的破坏形象，我一次次多么努力，都发现没有最惨，只有更惨！

  算了，不把自己当人，也把别人当牲口就可以了。

  一开门，我乐了。

  显然小伙伴谢南枝的情况没有比我好到哪去，微湿的头发， 白衬衫一半塞在黑色西装裤里一半搭在外面，衬衫下面的扣子也没有全扣上。显然他等得不耐烦，一只手插裤兜，一只手搭在门框。我从来没看他这么穿过，和原来那种中规中矩的禁欲色彩迥然不同的，倒有种诱惑的姿态，我真想吹声口哨，但看着他那不容亵玩的脸硬是咽了把口水咽下了。

  人比人气死人，同样的狼狈，人家脚风流倜傥，我这叫惨不忍睹。

  我问他：“hi,你家水管也坏了？”

  他瞪我：“没有。”又反问我：“这就是你尖叫的原因？”

  他也并不需要我回答，收回手立直身子，迈开长腿走进来。

  我有点愣，一想又不对，虽然现在是可以一起玩耍了，也不能我就穿成这样单身女子让他这个单身男子入门啊，咧着开花的屁股，我跟在他后面喊：“喂，我换下衣服……”

  他转身，指指已经满到客厅的水：“你觉得来得及？”又打量了我一下，挑起唇角：“更糟的也见过。”

  他不待我反应径直走到水源处──我卧室旁边的洗手间。

  我反复的想“更糟的也见过”，恍然大悟，是上次穿兔子睡衣的那次！这家伙难道知道我没有穿内衣？

  我看他走进去摆弄水龙头，我问他：“大师，有没有救？”

  他挑眉：“没救。”

  我：“啊？”

  他站起来的时候，我发现他的白衬衫也被打湿了，小腹的那片布料紧紧贴着皮肤，我反复对自己叨念，色-即-是-空，色-即-是-空。

  他说：“要把总闸关了，找人来修，给我工具。”

  他一个命令，我赶紧接着。

  找了半天，只有宜家的工具箱还是苏眉搬家的时候带来的嫁妆之一。

  谢男神看了看我递过去的工具箱，抿了抿嘴，仿佛在说：你就给我这玩意？

  我满怀羞愧的──扭头。

  一回头，发现他已经躺到厨房水池下的总闸开关下去了。

  似乎是对工具箱失去希望，他看都看没看，全靠一双手。

  估计也不是容易的事，我看不到脸，只能看到他抬起胳膊拧开关，半湿的布料粘在肩膀起伏的线条上，一抬手的时候微微带上外面那半边衬衫的衣料，像一不小心拉开了真丝罩下面上好的玉器，差点闪瞎我眼──小麦的皮肤似乎都泛着光，平坦的腹肌如磐石一般，我打赌这时候放一碗水上去都不会泼出来一滴，再加那一把流利的马甲线。

  这画面太美，我不能再看，看多了得失血过多！

  一定是刚才泡澡泡得头昏眼花，泡得我口感舌燥，两腿发软，

  我闭眼腹式呼吸，继续念经。

  “好了，找人来修之前不能用水。”

  再睁眼他已经站在我面前拿吸水纸擦手。

  “洗澡，洗手，上厕所都不行了？”

  我本来为了不玷污形象想说上洗手间的，后来一想还有什么形象，得了，过一天算一天吧！

  他点了点头，扫了一身脏水的我头发摒在一起的我，眼里似乎有笑意一闪而过：“你可以到我那洗澡，但是”他指了指身上脏了的衬衫：“我要先洗。”

  我愣了，到他那洗澡？

  他手插兜里迈步往外走，似乎发现我发愣，靠在门框上挑眉：“你介意？”

  介意什么？

  介意去他那洗澡？介意他先洗？